Buongiorno amici. Oggi parliamo del significato della parole Educare.
“io credo in te”
Quanto è facile pronunciare queste parole? Non costa nulla ma sono di vitale importanza per un ragazzo che sta diventando una persona adulta. E non un ragazzo qualunque: tu figlio.
Sì, l’adolescenza spaventa sempre tantissimo i genitori perché, anche loro, a volte, non si sentono pronti per i continui cambiamenti nella vita di un ragazzo: fisici, comportamentali, ormonali. Indifferentemente per maschi o femmine.
Ma nono nasciamo genitori ed è normale non essere preparati anche dopo uno, due , tre figli. Perché, anche se li avete generati sempre voi, sono persone ben distinte, tra di loro e da voi, soprattutto.
Perché lo sottolineo? Perché molti genitori pensano che i figli siano un loro prolungamento. Non importa quali siano le sue inclinazioni, i suoi desideri, le sue abilità e i suoi interessi. No, devono per forza coincidere con quello che un genitore vuole.
Ma non funziona così.
Desideri
L’errore delle aspettative. Mi è capitato molte volte di sentire e lavorare con genitori che mi dicevano ” ah lui/lei non si rende conto di quanto sia fortunato. Io alla sua età avrei voluto fare/essere X e ora lui/lei ha la possibilità di farlo”. Ma se non fosse questa la sua strada? Se fosse portato per tutt’altro?
Da qui nascono le delusioni, i “fallimenti”:
Non dovete essere voi a scegliere cosa è meglio per lui. questo non vuol dire assecondare tutti i desideri di vostro figlio, qualunque essi siano.
Questo vuol dire rassegnarsi al fatto che voi siete voi e lui è lui. Vuol dire che se voi volevate che facesse il medico ama è portato per fare un lavoro completamente diverso che comporta studi diversi, ok, che lo faccia, mettendoci tutto il suo impegno per raggiungere i suoi obiettivi.
Presenza
Cosa rende tuo figlio sicuro e amato? La vostra presenza. Le parole dell’immagine che vi ho postato. “Io tengo a te, ci sono per te, credo in te”.
Dovete comunicare questo. Un genitore deve essere presente senza essere troppo invadente, rispettando i suoi, del ragazzo, tempi e la sua natura.
Indicando la strada migliore da percorrere per lui, essendo il buon esempio da cui prendere ispirazione.
Genitori pronti al dialogo, non giudicanti e pregiudicanti. quelli che discutono dei problemi che lo attanagliano di più, piccoli o grandi che siano. Per loro, saranno insormontabili.
Genitori che lasciano il figlio cadere per poi rialzarsi e capire il perché di quella caduta in modo da non ripeterla più.
Genitori che credono nelle sue capacità, che son solo sue e non paragonabili a quelle di nessun altro.
Si dice che i più grandi geni fossero dei veri e propri monumenti al disordine. La scrivania di Einstein o di Mark Twain, tra i tanti, erano davvero dei nidi di ragno. Oggetti ovunque, fogli piegati, spazzatura qua e là… Insomma, un bel mix di tutto.
Tuttavia, essere disordinati non significa essere dei geni. Così come essere troppo ordinati non ci rende delle persone migliori. Gli estremi non vanno mai bene quando si ha a che fare con le realtà della vita umana.
Nel mondo odierno, il tempo scarseggia. Non è più possibile far brillare i pavimenti come specchi o lasciare immacolato anche il più piccolo angolo della casa. Avere chi si occupa delle pulizie è un lusso che pochi possono concedersi e dedicare del tempo alle pulizie non è così semplice.
Questo, però, non vuol dire che tutto debba rimanere in disordine. Si può mettere in ordine senza spendere troppo tempo. È solo questione di organizzarsi e di adottare alcune abitudini. Ma perché alcune persone non ci riescono? Cosa si nasconde dietro al disordine compulsivo?
Il significato
In generale, se il luogo in cui abitiamo o passiamo la maggior parte del tempo è in disordine, questo è sintomo di un disordine nel nostro mondo interiore. Avere tantissimi oggetti, significa avere troppe idee e progetti incompiuti.
E’ confusione interna, di mancanza di organizzazione e di definizioni.
Inoltre, gli studi del Feng Shui e pratiche simili rivelano che il disordine ha diversi significati a seconda del luogo in cui si accumula. Questo è quanto ci dicono al riguardo:
Il disordine o l’accumulo di oggetti in luoghi vicini all’entrata di casa indica un profondo timore nel relazionarsi con le persone.
l’accumulo di oggetti in cucina o negli spazi in cui vengono preparati gli alimenti indica fragilità emotiva o risentimento.
l’accumulo di oggetti negli armadi rivela difficoltà ad analizzare i sentimenti e le emozioni.
sotto ai mobili indica dipendenza dall’opinione altrui o il fatto di dare importanza alle apparenze.
Il disordine o l’accumulo di oggetti dietro alle porte è espressione di paura di essere rifiutati dagli altri e la convinzione di essere osservati.
Il disordine o l’accumulo di oggetti sulla scrivania o sul posto di lavoro indica paura, frustrazione e necessità di controllo sulle situazioni.
Il disordine o l’accumulo di oggetti in garage implica paura delle cose nuove e sconosciute e incapacità di aggiornarsi.
Il disordine o l’accumulo di oggetti in prossimità del corridoio significa paura di esprimersi, di dire direttamente ciò che si vuole.
Il disordine o l’accumulo di oggetti in sala è paura di essere rifiutati dalla società.
Il disordine o l’accumulo di oggetti in sala da pranzo, ha a che vedere con il fatto di sentirsi controllati dalla famiglia, di essere insicuri di sé.
Il disordine o l’accumulo di oggetti in tutta la casa significa ira repressa, apatia e disinteresse verso la vita.
I vantaggi di superare il disordine
Non è necessario che il nostro spazio sia splendente come un “vassoio d’argento”. Di fatto, preoccuparci troppo del disordine ci ruba energia che potremmo dedicare alle cose più importanti e ci rende esigenti, asociali e nevrotici.
La cosa importante è poter vivere in uno spazio che troviamo gradevole e facile da gestire
. Non ha senso perdere tempo a cercare cose che spariscono nel disordine, né deprimerci solo guardando le condizioni della nostra casa o del posto di lavoro.
Una delle prime cause del disordine è il fatto di non aver classificato bene gli oggetti e, proprio per questo, tante cose non hanno un posto definito dove stare
. È importante analizzare quali sono i tipi di oggetti che ci sono in casa o in ufficio, organizzarli in categorie o gruppi e stabilire il posto di ogni gruppo.
Il Disordine
Gli elementi della scrivania devono avere il loro posto, così come i farmaci, i fogli, i libri, i quaderni, gli ombrelli, etc. È possibile trovarsi a definire due o tre posti per conservare la stessa categoria di oggetti se sono tanti.
Il passo successivo è lavorare sul pensiero per fare spazio alle cose nuove. Finché conserviamo oggetti che non ci servono più o teniamo le cose per il semplice fatto di tenerle, sarà impossibile andare avanti. È necessario disfarsi di tutto ciò che non serve più. Quello che non abbiamo usato nell’ultimo anno deve finire nella spazzatura o in soffitta.
Buongiorno amici. Oggi parliamo del problema di inibire le proprie emozioni.
Molti di noi crescono pensando che le emozioni siano un problema, che sia meglio reprimerle, fingere di essere in grado di gestire tutto e che nulla ci riguardi. Ciò che non sempre sappiamo è che questa convinzione ha origine nel modo in cui siamo stati educati.
Crescere, maturare, diventare adulti… Potrebbe esserci un processo più complicato e impegnativo? La verità è no, perché una delle nostre più grandi sfide è raggiungere la maturità con un’adeguata sicurezza personale e intelligenza emotiva. È così che sviluppiamo le nostre potenzialità e riusciamo a stabilire relazioni soddisfacenti.
Tuttavia, una realtà tanto frequente quanto triste è vedere molti adulti “emotivamente insensibili”. Con questo termine ci si riferisce a quei segni, ferite o alterazioni psico-emotive causati durante l’educazione e l’istruzione. Avere assistenti non qualificati in questa materia altera molte aree del nostro sviluppo.
Emozioni
Un’area che viene fortemente influenzata quando i caregiver attaccano o sottovalutano i bisogni del bambino è il riconoscimento delle sue emozioni. Tanto che è comune vedere uomini e donne che inconsciamente inibiscono ciò che provano nella loro quotidianità. Qualsiasi sentimento o sensazione interna viene elaborata con disagio o addirittura vergogna. È quindi fondamentale scoprire se anche noi sperimentiamo questo tipo di intorpidimento emotivo…
L’abbandono emotivo è invisibile alla società, ma è quello che ci lascia più sequel.
Di solito integriamo lo schema di inibizione emotiva nella nostra infanzia ed è necessario disattivarlo.
Sintomi che ti hanno insegnato a inibire le tue emozioni
Un bambino può essere ben nutrito, andare a scuola ben vestito e persino essere diligente nei suoi studi. Tuttavia,
esiste un tipo di abuso invisibile che passa completamente inosservato nella società ed è l’abbandono invisibile. In questo tipo di interazione, i genitori trascurano o addirittura violano i bisogni emotivi dei propri figli.
L’abbandono emotivo infantile aumenta il rischio di depressione durante l’adolescenza. La cosa sorprendente è che, mentre siamo bambini, non siamo consapevoli di questo problema.
Perché nascere in un ambiente in cui i bisogni emotivi vengono trascurati o criticati favorisce che questa dinamica si normalizzi, che la si normalizzi. Non abbiamo nulla con cui confrontarlo e integriamo presto quello schema in cui pensiamo che ciò che sentiamo non sia importante.
Solo quando raggiungiamo l’età adulta ci rendiamo conto che c’è qualcosa che non va in noi… Quello che succede è che i nostri genitori ci hanno insegnato a inibire le nostre emozioni e questi sono i segni che lo dimostrano:
Se c’è un’area in cui hai difficoltà a causa del tuo modello di inibizione emotiva, è nel regno delle relazioni.
1. La sensazione di vuoto è una costante nella tua vita
Se dovessi esprimere come ti senti, non troveresti le parole giuste. Tuttavia, c’è un’immagine che sorge nella tua mente ed è quella del vuoto. Lo provi a livello somatico : nello stomaco, nella gola, nelle mani… È una sensazione che ti travolge e ti riempie di disagio, che ti frustra per non poter (o sapere) entrare in contatto con le tue emozioni per capire cosa provi.
2. Ti senti imperfetto
Quando sei diventato adulto, ti sei reso conto che c’è qualcosa che sembra sbagliato in te, qualcosa che ti impedisce di essere felice, di stare bene con te stesso. Non ti piace il tuo carattere, il tuo modo di essere, ti confronti con gli altri e percepisci di mancare di spontaneità, fiducia e sicurezza personale.
3. Ti senti a disagio in molte situazioni sociali
È vero che ti piace avere amici, uscire, socializzare di tanto in tanto e divertirti a connetterti con gli altri. Tuttavia, quei contesti di rilassamento, espressione di gioia ed effusione non ti accompagnano. Questo fa sì che il tuo ambiente ti etichetti come imbarazzante, ma in realtà più che imbarazzo è disagio. Ti senti come un pesce fuor d’acqua.
4. Il tuo partner ti dice che sei freddo o troppo complicato
Spesso i tuoi partner sono frustrati con te perché dicono di aver bisogno di più da te. Richiedono vicinanza, intimità emotiva, che esprimi i tuoi sentimenti, che ti connetti di più con i loro. Però non sai come si fa, perché quella è una lingua che non conosci e ti senti perso, anche arrabbiato.
Pertanto, aspetti sempre che l’altra persona lo faccia per te. Quella che mostra affetto, indovina di cosa hai bisogno e non ha bisogno di eccessive conferme emotive che non sai offrire.
5. Opti per il silenzio invece di esprimere ciò che senti o di cui hai bisogno
Se hai imparato a inibire le tue emozioni durante l’infanzia, ti ci vorrà un mondo e un intero universo per esprimere la tua rabbia e delusione. Ciò che ti fa male, ciò che ti provoca tristezza o angoscia, lo conserverai nel profondo del tuo essere. Come chi lancia un sasso in un pozzo e non lo vuole più vedere.
Sopprimi ciò di cui hai bisogno perché presumi che ciò che senti non sia importante. E lo fai perché, in fondo, è quello che ti è stato insegnato da bambino.
Le persone che hanno sofferto hanno imparato a reprimere le proprie emozioni e a sviluppare un altissimo senso di autocritica nei confronti della propria persona. Si sentono imperfetti.
6. Non apprezzi te stesso e ti metti davanti agli altri
C’è una regola empirica per la sofferenza ed è la seguente: chi pensa che le proprie emozioni siano irrilevanti non rispetta nemmeno se stesso come persona. È un principio universale che dobbiamo tenere presente, soprattutto quando educhiamo i nostri figli. Convalidare, dare presenza e rilevanza al bisogno di ogni bambino, gli farà capire che ciò che vive è importante e merita che gli altri ne tengano conto.
Tuttavia, coloro che sono stati cresciuti nell’indifferenza vivono con il vuoto della bassa autostima. Questo spesso li fa anticipare di più ciò che vogliono gli altri rispetto a ciò di cui loro stessi hanno bisogno.
7. Scarsa comunicazione emotiva
Quando ti sei abituato a inibire le tue emozioni, la tua comunicazione diventa immatura. Sei incapace di tenere una discussione, di raggiungere accordi; Di solito ti arrabbi subito e abbandoni il dialogo perché non sai come farti capire. Ti destreggi tra le parole per cercare di essere assertivo con gli altri, ma fino ad oggi non ci sei ancora riuscito.
Allo stesso modo, le conversazioni più intime ti mettono a disagio perché non sai cosa dire o come esprimerti. Vorresti padroneggiare di più il linguaggio delle emozioni, ma sei consapevole di avere dei seri limiti in questo senso…
Quando ti è stato insegnato da bambino a inibire le tue emozioni, è molto difficile per te comunicare e raggiungere l’intimità con gli altri.
Come superare la mia inibizione emotiva?
Lo schema di inibizione emotiva è una distorsione che ha origine nell’infanzia e che possiamo riformulare, sanare e correggere. Non è mai troppo tardi per potenziare noi stessi nel corretto esercizio dell’intelligenza emotiva. Entrare in contatto con ciò che sentiamo, identificarlo e dargli un nome è un grande passo. Poi arriva l’esercizio più decisivo: sapere cosa fare con l’emozione provata.
D’altra parte, sarà anche fondamentale apprendere tecniche di comunicazione emotiva e rafforzamento dell’autostima. Come abbiamo notato, crescere in un ambiente in cui le nostre emozioni sono state ignorate o punite ci rende invalidi. È una priorità riparare la visione che abbiamo di noi stessiper costruire relazioni più sane e sentirci degni di lavorare sui nostri sogni.
Quello che i genitori hanno il dovere di dare ai figli
Buongiorno amici. Oggi parliamo de il nostro tempo, quello che i genitori hanno il dovere di dare ai figli.
Figli
Il regalo più bello che la vita può farti. Cercati, perché non vengono per caso. E proprio per questo, chi diventa genitori deve assumersi non solo le responsabilità legate al prendersi cura di una vita appena nata; ma, nel tempo, deve avere il dovere di stargli/le accanto, di dedicar loro del tempo.
Doveri
Spesso i genitori pensano che un figlio debba esser loro grato per il fatto che si occupi di lui. “io ti ho dato la vita. ti ho fatto crescere sano, mi sono occupata/o di te”…come se fosse una sorta di ricatto morale.
Ma non capiscono che quelli che vantano, solo i semplici over di un genitore, niente di eccezionale ma la base per poter crescere una vita.
Da lì al saperli crescere bene ce ne passa.
Un genitore deve crescere col figli, deve modificare anche il suo modo di stargli accanto, di comprenderlo, di empatizzare con lui, di educarlo.
Semplicemente, seguire le fasi della sua crescita. Ricordandosi che tutti noi abbiamo passato le stesse fasi di vita no?
Le fasi
Ogni fase della vita di un figlio ha delle tappe, importanti per la sua vita.
Quando un figlio è piccolo si pensa che l’unica cosa importante d fare sia nutrirlo e lavarlo. Ma non si pensa che, n questa fase, l’esempio è fondamentale.
Ma quando arriva la pre adolescenza e ancor più l’ adolescenza…beh, lì cominciano problemi…pregiudizi da parte dei genitori.
Sì, perché c’è lo spauracchio di quest’età: “oddio adesso chissà cosa combina..e gli amici…le droghe,…deve stare attento a chi frequenta”.
Calma genitori, calma, non mettete avanti le mani prima del tempo. Perché se i ragazzi hanno avuto un buon esempio da seguire tutto è più semplice, anche per voi.
Il tempo
Ma cos’è la cosa pi importante che molto, troppo spesso manca n famiglia? Il tempo…il tempo che troppe volte i genitori negano ai figli.
“sono troppo impegnata adesso” “devo lavorare, dopo ti ascolto” “mamma/papà è stanca/o…ti prego facciamo un’altra volta”…
Lavoro lavoro lavoro. S, è importante ma avete il dovere di dedicare tempo ai vostri figli..dovete. Per numerosissimi motivi.
Perché, semplicemente, siete i genitori, le persone da cui dovrebbero prendere esempio.
Quelle persone a cui si dovrebbero chiedere le cose più importanti, il cuscino che attutisce le botte della vita, la spalla su cui si è certi di poter piangere e di poter contare. Nessun tablet, nessuna baby sitter può sostituirsi all’importanza che deve avere un genitore.
Si predica tanto il rispetto. Ma attenzione: deve essere reciproco.
Se il ragazzo in questione non percepisce a vostra presenza, non si rivolgerà a voi. Si sentirà escluso, non ascoltato, messo da parte e non vi cercherà più. E, credetemi, in questa fase cruciale della loro vita la presenza dei genitori è fondamentale se non volete tirare su muri difficilmente abbattibili.
Lasciate la porta del dialogo sempre aperta, dedicate tempo ai vostri ragazzi. E’ il regalo più belo che potete far loro e, vi assicuro, che passare l’adolescenza così sarà molto più facile e piacevole per tutti.
Buongiorno amici. Oggi riflessione: Se cercate una persona che vi cambi la vita… guardate allo specchio, siete voi.
Impieghiamo gran parte del nostro tempo alla ricerca di quella persona speciale, magica e vibrante che ci cambi la vita. La sogniamo, la desideriamo come la consolazione ad ogni nostra pena.
Fino a quando, un bel giorno, la troviamo. Ci guardiamo allo specchio e ci rendiamo conto che quella persona è sempre stata lì: siamo noi.
Quando qualcuno non ha imparato ad essere sufficiente a se stesso, vive come un vagabondo che elemosina continuamente l’attenzione e le briciole di affetto, che lo rendono ancora più povero.
Dobbiamo capire che non sempre arriverà qualcuno a placare le nostre paure, a riempire i nostri vuoti e a spezzare le nostre insicurezze per trasformarci in persone coraggiose. Gli eroi non si aspettano. Gli eroi si creano. Per questo motivo, dobbiamo rivelarci esseri autosufficienti, persone degne e capaci di creare i propri sentieri.
Dialogo positivo con la persona che vi è nel nostro specchio- se cercate una persona che vi cambi la vita…
Carl Rogers diceva spesso che l’essere umano è come un’isola solitaria. A volte, lungi dall’investire il nostro tempo alla scoperta delle ricchezze dei nostri scenari personali, accettandone la loro varietà e singolarità, ci nascondiamo. Solo quando una persona è capace di essere esattamente com’è, sarà in grado di costruire ponti fermi e solidi verso altre isole. Verso altre persone.
Per riuscirci, non c’è niente di meglio che iniziare con quattro tipi di dialogo con quell’essere prezioso che vive nel nostro specchio e di cui non sempre teniamo conto.
1. Il dialogo razionale
Per favorire il ricongiungimento con noi stessi, dobbiamo innanzitutto dar vita ad un dialogo razionale.
Questo dialogo è inquisitivo e ha carattere di sfida: il suo obbiettivo è quello di farci svegliare.
Ci porremo domande precise sulla nostra realtà attuale, al fine di limitare molte di quelle distorsioni cognitive che si originano dentro di noi. Ecco alcuni esempi:“Perché mi preoccupo tanto dell’impressione che do agli altri?”
“Perché ho tanta paura di deludere la mia famiglia, i miei amici e il mio partner?”
“Perché penso che facendo questo o quell’altro non verrò accettato?”
Per semplificare questo dialogo interiore, dovremo porci anche domande riguardo il nostro futuro a breve e lungo termine.Come vorrei essere tra un anno?
Cosa sto facendo per raggiungere il mio obbiettivo?
Cosa mi impedisce di raggiungere questo obbiettivo?
2. Il dialogo comprensivo
Se il dialogo razione ha agito come un astuto avvocato, estrapolando realtà spiacevoli dal nostro specchio,
adesso è il momento di riconoscere le emozioni che proviamo. Siamo consapevoli di molte delusioni, di paure profonde e di amare frustrazioni.
Il dialogo comprensivo ci accoglie con frasi del tipo:
So come ti senti, piangi se ne hai bisogno.
Non avere paura di accettare i tuoi sentimenti.
Non sei debole solo perché in questi momenti ti senti vulnerabile. Forte è chi ha il coraggio di guardarsi allo specchio e scoprire che non sta bene. Ci sono ferite interiori che fanno male e che bisogna curare: fatelo.
3. La voce dei valori-se cercate una persona che vi cambi la vita….
La meravigliosa persona del nostro specchio sa già che ci sono cose che vanno cambiate. Che ci sono aspetti personali che vanno potenziati. Inoltre, abbiamo capito che esistono cose e persone che ci fanno sentire più tristi che felici. Accettare le nostre emozioni e il successivo sfogo ci permette di vedere le cose con maggiore lucidità e calma.
Dopo quell’alba razionale ed emotiva, arriverà un momento importante. Qual è allora il seguente passo dell’autoconoscenza? Ricordare quali sono i nostri valori.
I valori danno forma a quella voce affabile e serena della nostra coscienza. Sono le nostre radici e non dobbiamo agire contro esse.
Per favorire un’adeguata riflessione riguardo ai nostri valori, possiamo prendere un foglio bianco. Vi scriveremo una lista con varie colonne, ciascuna dedicata ad una delle seguenti categorie:“Io sono”
“Io credo”
“Io sono contrario a”
“Io sostengo”
Dedicate qualche minuto alla realizzazione di questo esercizio, completando ogni colonna. Può trattarsi di un’attività rivitalizzante e rassicurante.
Il dialogo motivante
A questo punto, la meravigliosa persona del nostro specchio è uscita dal buio e si mostra a noi. Ebbene, è il momento di tirarla fuori da questa dimensione per abbracciarla e fonderci con lei in un’unica entità coraggiosa e decisa.
Il dialogo motivante ci aiuta a realizzare i nostri propositi, armonizzando le nostre emozioni, i nostri sentimenti e i nostri valori.
Dobbiamo essere capaci di agire in accordo a ciò che proviamo tramite piccole auto-istruzioni ferme e positive. Ecco alcuni esempi:Oggi sarò capace di dire di “sì” senza paura e “no” senza sentirmi in colpa. È giunto il momento di sentirmi libero e sicuro di me stesso/a.
Darò il meglio di me senza farmi influenzare da quello che gli altri dicono o fanno. Non voglio più soffrire inutilmente.
Per concludere, quella persona speciale che vive nel nostro specchio desidera di essere visibile, di avere voce propria e libertà per dimostrare al mondo di cos’è capace. Che ci crediate o meno, potete ottenere molte cose, difatti, solo questa può cambiarci la vita…
Buongiorno amici. Oggi parliamo del saper negoziare coi figli.
L’adolescenza è una fase “ribelle” della vita. Gli adolescenti manifestano una serie di cambiamenti ormonali, oltre a portare a termine un’intensa ricerca dell’identità. Desiderano la loro indipendenza, credono che i genitori non li capiscano e che vogliano controllare la loro vita. Ed è per questo che è importante saper negoziare con i figli adolescenti in questa delicata fase.
Se giungete a dei compromessi con i vostri figli, vi risparmiate un sacco di problemi e i ragazzi si sentono trattati da adulti, sono portati a rispettare gli accordi presi, a parlare e a risolvere eventuali situazioni difficili, ma soprattutto si sentono amati.
A volte gli adolescenti tendono ad allontanarsi e, dato che non sempre si sa come avvicinarli, si sentono soli, incompresi e non si fidano di nessuno. Per questo motivo, la negoziazione può migliorare significativamente una circostanza del genere.
Saper negoziare con i figli adolescenti è un modo per trasmettere loro i valori
Tutti i genitori sono consapevoli dell’importanza di trasmettere i valori ai figli fin da piccoli. Stiamo parlando di valori sani che possano orientare i loro comportamenti, aiutandoli a prendere le decisioni più giuste. Non è sempre facile riuscire in questa impresa, ma negoziare sembra essere una strategia adatta. Cosa insegna ai giovani, e ai genitori, questa strategia?
Migliora la gestione delle emozioni: saper negoziare con i figli adolescenti permetterà a loro di imparare a fare lo stesso. Si renderanno conto che è molto difficile raggiungere un accordo quando una delle due parti è sempre guidata dall’ira, dalla rabbia, dalla frustrazione o dalla tristezza.
Apporta fiducia e coerenza: l’incoerenza nei rapporti familiari può scatenare crisi emotive negli adolescenti. Negoziare è un modo per aiutare tutti i membri della famiglia a ritrovare la fiducia l’uno nell’altro e a essere coerenti con quello che dicono, pensano e fanno.
Aiuta a esprimere sentimenti: per negoziare con i figli adolescenti bisogna parlare in maniera onesta e chiara, esaminando le possibili soluzioni a un problema. I figli si sentiranno a loro agio nell’esprimere i loro sentimenti e pensieri senza la paura di non essere compresi.
È risaputo che patti, limiti e regole sono necessari per facilitare la convivenza ed evitare l’insorgere di conflitti. Se con il partner è stata stabilita la regola di togliersi le scarpe prima di entrare in casa per non sporcare pavimenti e tappeti, la stessa regola vale per i figli.
Trovare degli accordi sul coprifuoco quando i figli escono con gli amici o su altre attività proibite dentro o fuori casa (
fumare, bere alcol, invitare amici a dormire, ecc.) è importante e questi accordi sono diversi per ogni famiglia. L’ideale è negoziarli, considerare i punti di vista di tutti e stabilire dei patti che tutti considerano giusti.
Errori che si commettono negoziando con i figli
Saper negoziare con i figli adolescenti non è facile come potrebbe sembrare. Questa difficoltà spesso non dipende dai figli, ma dai genitori. Se esercitate un’autorità quasi dittatoriale nei confronti dei vostri figli e se non tenete conto delle loro opinioni, state sabotando la negoziazione prima ancora di cominciarla.
Per questo motivo, è necessario trattare i figli adolescenti come persone che stanno maturando, crescendo e imparando. Non sono più bambini piccoli, sono individui con opinioni proprie, in grado di segnalare molti degli errori che commentate e commettete. Di certo non bisogna stabilire una relazione completamente simmetrica, l’ideale è ridurre l’asimmetria con il passare degli anni. In questo senso, se ascoltate i vostri figli, potrete imparare molto su voi stessi.
Per negoziare con i figli adolescenti bisogna eliminare certe “distorsioni”. Stiamo parlando, ad esempio, del classico “io sono tuo padre/madre e qui comando io”. Una frase del genere è deleteria per il processo di negoziazione: impone un principio di autorità che impedisce qualsiasi forma di dialogo. Quando i genitori abusano di questa formula, i figli evitano di dire quello che pensano:
si comportano in modo tale da non farsi scoprire dai genitori oppure si piegano ai loro desideri, ma difficilmente si prestano all’argomentazione dato che sanno di non avere alcuna possibilità di trovare soddisfazione dal dialogo stesso.
Bisogna evitare anche qualsiasi tentativo di manipolazione e incoerenza. Se negoziate qualcosa con i vostri figli, non potete venir meno al patto e giustificarvi dicendo: “a questo punto io non cambio quello che faccio da sempre” oppure “io posso fare quello che voglio e tu no”. Una situazione del genere non farà altro che alimentare ira, rabbia e i vostri figli si allontaneranno da voi.
Quando commettete certi errori nel negoziare con i vostri figli, la conseguenza è che il vostro rapporto si deteriora, non ci sarà armonia né possibilità di crescita. In questo senso, ricordate che tutti possiamo imparare da tutti. In qualità di genitori, siete delle guide e non avete motivo di imporre qualcosa in maniera autoritaria aspettandovi che vostro figlio lo accetti perché sì. Perché non parlarne e giungere a un accordo? Vostro figlio non perderà il rispetto nei vostri confronti e la vostra relazione non sarà simmetrica.
Dovete tenere conto dei sentimenti dei vostri figli e del fatto che durante l’adolescenza iniziano a costruire la loro identità e a definire i loro valori. Sono in grado di pensare per se stessi, hanno le loro idee su diversi argomenti e questo va rispettato a mano a mano che crescono. Saper negoziare con i figli adolescenti in maniera saggia migliorerà il vostro rapporto con loro, cioè la cosa per voi più importante.
Buongiorno amici. Oggi parliamo di genitori critici.
Crescere con genitori molto critici influisce sulla nostra autostima, sul modo in cui ci relazioniamo con gli altri e sulle sfide che osiamo affrontare. Scoprite se questo è stato il vostro caso e come può influenzarvi oggi.
Gran parte del modo in cui pensi, senti e reagisci oggi è dovuto alle tue prime esperienze con i tuoi genitori. Il legame di attaccamento formatosi con loro e lo stile genitoriale con cui sei cresciuto hanno avuto un grande impatto sulla tua personalità e forse non è stato del tutto positivo. Se i tuoi genitori erano molto critici nei tuoi confronti, oggi probabilmente soffri di certi limiti e continui a vivere certe ferite difficili da chiudere.
Nello specifico,
vivere in un ambiente invalidante, concentrato sugli errori e incapace di incoraggiare e offrire un amore sicuro provoca un danno all’autostima. Anche se ora sei cresciuto e sei un adulto che si prende cura di te stesso, potrebbero esserci certi atteggiamenti, schemi di pensiero o forti emozioni che si innescano quando meno te lo aspetti, causandoti dolore e difficoltà.
Il primo passo per sbarazzartene è identificare se i tuoi genitori erano eccessivamente critici. E, per questo, vogliamo mostrarvi alcuni dei segnali più eclatanti.
Se ti concentri maggiormente sui tuoi fallimenti e su ciò che non sai o in cui non sei bravo in modo critico, è probabile che i tuoi genitori siano stati molto critici nei tuoi confronti.
Questi segni indicano che i tuoi genitori erano molto critici nei tuoi confronti
Pur essendo minorenne, è probabile che nella tua infanzia e adolescenza ti sia reso conto che i tuoi genitori non erano così flessibili, tolleranti e incoraggianti come vorresti. Tuttavia, è comune per molte persone minimizzare questi atteggiamenti genitoriali o normalizzarli, per lealtà verso coloro che hanno dato loro la vita. Se oggi da adulto vuoi rivisitare quei ricordi, ecco alcuni segni di critica eccessiva:
Non incoraggiavano la tua autonomia
Da un’educazione rispettosa e centrata sul bambino
, l’obiettivo principale è promuovere la loro autonomia; e, per fare ciò, vengono offerte loro varie opportunità per esercitarsi in compiti e abilità. D’altra parte, i genitori molto critici non hanno la pazienza e la tolleranza necessarie per questo, e preferiscono fare tutto da soli invece di accompagnare l’apprendimento del bambino.
Ad esempio, magari da bambino provavi a rifare il letto e quando andavi più piano di un adulto o non ottenevi gli stessi risultati, i tuoi genitori esprimevano il tipico: “toglilo, lo faccio io” oppure “tu” non stai facendo niente di giusto »
Si sono sempre concentrati sugli aspetti negativi.
Una delle chiavi per costruire l’autostima dei bambini è che i genitori siano sensibili e ricettivi ai risultati, agli sforzi e ai progressi del bambino; apprezzarli e celebrarli, dar loro riconoscimento.
Tuttavia, questi tipi di genitori di cui stiamo parlando tendono a concentrarsi sul fallimento, su ciò che può essere migliorato o semplicemente minimizzare il successo ottenuto. Per loro sembra che non ce ne sia mai abbastanza.
Hanno avuto intense reazioni emotive
Tutti i bambini sbagliano, fanno dispetti, sporcano o rompono oggetti: stanno imparando. Ci si aspetta che gli adulti responsabili comprendano questa realtà e siano flessibili e in grado di entrare in empatia e insegnare qualcosa di valore nella situazione, piuttosto che perdere il controllo di se stessi.
Tuttavia, se i tuoi genitori erano molto critici nei tuoi confronti, potrebbero aver reagito emotivamente in modo eccessivoa questi piccoli fallimenti legati all’età. Un vaso rotto, un tramezzo resistente o del latte versato erano motivi sufficienti per urlare, minacciare o incolpare te stesso eccessivamente.
Fecero frequenti confronti
È anche frequente che questi genitori tendano a confrontare i propri figli con i fratelli, cugini, amici o compagni di scuola. Alcuni mettono in risalto i migliori voti del resto dei bambini, altri la loro massima simpatia o la loro migliore capacità sportiva.
In ogni caso, il figlio perde sempre il confronto e finisce per sentirsi non all’altezza di quanto ci si aspetta da lui.
Hanno offerto amore condizionato
Infine, un atteggiamento molto comune in questi casi è il fatto che i genitori utilizzino l’affetto, l’attenzione e l’approvazione come merce di scambio. Lo offrono solo quando il bambino è obbediente, educato ed esemplare, ma lo ritirano quando il bambino esprime rabbia, disgusto o tristezza o quando è in qualche modo fastidioso. Sottolineano quali comportamenti considerano accettabili e quali no.
Ecco come ti senti se i tuoi genitori fossero molto critici nei tuoi confronti
Oltre ad analizzare i loro atteggiamenti e comportamenti, c’è un indicatore infallibile per sapere se sei cresciuto in un ambiente eccessivamente critico: il modo in cui ti senti, pensi e reagisci oggi. Ed è che questo trattamento lascia sequele che continuano ad essere visibili nell’età adulta. Tra i più comuni troviamo:
Hai la tendenza ad essere accomodante e cerchi di compiacere gli altri, anche a costo dei tuoi bisogni e desideri. Hai imparato che l’affetto ha delle condizioni e, quindi, hai paura di perderlo se non rispetti ciò che gli altri si aspettano da te.
Hai difficoltà a correre dei rischi, avere iniziativa e provare nuove sfide. La paura di fallire e di non essere capace ti paralizza e, quindi, tendi a perdere opportunità che ti interessano.
Sei molto sensibile alle critiche. Puoi arrivare a interpretare i commenti neutri come un attacco o un grande danno morale e prendi ogni osservazione molto sul personale. Tendi ad essere sulla difensiva perché sei cresciuto in un ambiente che lo richiedeva. Inoltre, hai un rischio maggiore di soffrire di fobia sociale.
Hai poca fiducia in te stesso. Generalmente ti senti debole, incapace e invalido per affrontare la quotidianità e le sue sfide. Inoltre, è probabile che tu sia una persona indecisa e piena di dubbi, che fa fatica a scegliere e risolvere per paura di sbagliare.
Tendi a scusarti eccessivamente, anche quando non hai alcuna responsabilità. Sei molto sensibile ai cambiamenti negli altri e quando noti che qualcuno si comporta in modo freddo o diverso, presumi che sia a causa di un errore che hai commesso e ti scusi.
Per te è difficile ricevere complimenti e affetto perché non ci sei abituato e, forse, senti di non meritarlo. Pertanto, cerchi sempre un modo per deviare quei campioni positivi verso di te. Ad esempio, se qualcuno ti fa un complimento per la tua camicia, sottolinei che è vecchia o che il colore non ti lusinga.
Sei una persona esigente e molto critica con te stessa. Il tuo dialogo interno è un costante giudizio negativo su tutto ciò che fai e dici, e sei incapace di autocommiserarti.
Sei un perfezionista per paura di sbagliare. Per lo stesso motivo, può volerci troppo tempo per svolgere qualsiasi attività ed è anche probabile che procrastini a causa dell’eccessiva pressione che senti.
Il perfezionismo e l’egoismo sono direttamente correlati a un’educazione basata sulla critica.
Se i tuoi genitori sono stati molto critici nei tuoi confronti, guarisci quel passato
Come puoi vedere, il danno che si verifica nell’autostima, nella fiducia e nella gestione emotiva è importante. Tuttavia, questa non è una frase. È sempre possibile disimparare ciò che si è appreso e acquisire nuovi modi più funzionali di interpretare le situazioni e di agire.
In questo caso è fondamentale
imparare ad essere flessibili e tolleranti con noi stessi ; inizia a incoraggiarci e incoraggiarci come farebbe un migliore amico e inizia ad affrontare le sfide anche a rischio di sbagliare.
Se questa ferita è profonda e queste reazioni sono molto marcate in te, non esitare a cercare un aiuto professionale. In questo modo potrai integrare ciò che hai vissuto e imparare ad offrirti l’amore incondizionato, la sicurezza e il sostegno che senti di non avere.
Buongiorno amici. Oggi parliamo di adolescenti e droga.
Il fenomeno della tossicodipendenza e dell’utilizzo di droghe colpisce frequentemente ragazzi e adolescenti, portando i genitori a dover capire cosa fare con il figlio tossicodipendente.
A proposito del rapporto tra adolescenti e droga, tentare di capire se un adolescente faccia uso di droghe non è sempre semplice. Un giovane che inizia a fare uso di droghe, infatti, potrebbe iniziare a comportarsi in maniera diffidente nei confronti di famigliari, ma questi atteggiamenti potrebbero essere confusi per i normali cambiamenti dell’età adolescenziale.
Per i genitori è comunque possibile dialogare con il proprio figlio per capire se ha iniziato a fare uso di droghe, e quindi dare il giusto supporto per aiutarlo a superare il momento. Vediamo in questo articolo alcuni consigli per i genitori di figli tossicodipendenti.
Come capire se un ragazzo si droga?
Cambiamento di orari-adolescenti e droga
Un adolescente ha orari completamente differenti rispetto a quelli di un adulto: è abituato a uscire con frequenza maggiore, trascorrendo buona parte del suo tempo fuori casa, e ciò non dovrebbe destare alcun sospetto.
Tuttavia, un cambiamento radicale nella gestione della sua quotidianità, con riferimento all’ora di uscita o di rientro, potrebbe essere un segnale. Domandare qualche dettaglio sulle sue esperienze fuori casa è del tutto lecito, purché si eviti di avere un atteggiamento accusatorio.
Cambiamento nelle abitudini
Il cambiamento di orari potrebbe essere accompagnato a un cambio nelle abitudini del giovane. L’adolescente, infatti, nel giro di qualche settimana potrebbe iniziare a trascurare hobby osport praticato con regolarità da mesi o anni, perdendovi interesse.
Cambiamenti nelle amicizie e nelle frequentazioni
Un cambiamento non meno rilevante, nel rapporto tra adolescenza e droga, è dato dalle nuove frequentazioni. Un genitore non è sempre a conoscenza delle amicizie del proprio figlio, ma instaurando un dialogo positivo è possibile conoscere più a fondo i nuovi legami della sua vita. L’obiettivo deve essere quello di interessarsi alle sue frequentazioni, pur senza risultare sospettosi.
Maggiore richiesta di denaro
Infine, una possibile avvisaglia da non sottovalutare è la richiesta più frequente di denaro, o di cifre maggiori. Un adolescente potrebbe disporre della classica paghetta settimanale, se però le richieste di denaro dovessero farsi più frequenti e ingenti, specie se non motivate da una giusta causa, è bene aprire un dialogo con l’adolescente.
Come parlare con un figlio che utilizza droghe-adolescenti e droga
Parlare in maniera comprensiva e con tatto
In primo luogo, è essenziale usare tatto e comprensione quando si parla. L’argomento è particolarmente delicato, specie se l’utilizzo sporadico è diventato dipendenza. Il consiglio è quello di misurare le parole e il tono di voce. L’obiettivo deve essere quello di entrare in empatia: se così non fosse, si rischierebbe di provocare l’effetto contrario a quello desiderato, causando un’allontanamento del ragazzo e una maggiore resistenza al dialogo.
Cercare di comprendere le motivazioni e i sentimenti dell’adolescente
Il genitore dovrebbe tentare di comprendere le motivazioni che hanno portato il giovane ad avvicinarsi alla droga. Si tratta dell’aspetto più delicato della questione: potrebbero celarsi sentimenti di depressione, solitudine, tristezza e apatia, e più in generale un malessere di fondo con cui il soggetto potrebbe convivere da tempo.
Non accusare o colpevolizzare
Infine, è essenziale evitare di accusare l’adolescente e caricarlo di colpe che potrebbero non riguardarlo. L’avvicinamento alla droga può infatti essere dovuto a cause esterne, difficili da gestire per l’adolescente.
Rivolgergli delle accuse significherebbe allontanarlo dall’aprirsi al dialogo, e dunque dall’essere disponibile a farsi aiutare contro l’uso di droghe.
Adolescenti e droga: come aiutare
L’importanza della vicinanza e del supporto familiare
Nell’aiuto dell’adolescente è fondamentale l’instaurarsi di un rapporto più profondo tra genitori e figlio. Ciò che conta, in questa fase complicata, è trascorrere del tempo di qualità con il giovane, allontanandolo da momenti di solitudine o dalle dinamiche che in passato innescavano la ricerca della droga. L’obiettivo è far sentire l’adolescente supportato e compreso, non lasciato a sé stesso nel percorso di recupero.
L’importanza dell’aiuto professionale-adolescenti e droga
Dopo aver costruito un rapporto più sincero e basato sul dialogo, guidare l’adolescente verso un aiuto professionale. Se l’adolescente si è avvicinato recentemente alla droga la soluzione migliore potrebbe essere quella di un percorso psicologico che lo aiuti a risolvere le motivazioni sottostanti, come tristezza, senso di insicurezza che lo porta a adeguarsi alle pressioni sociali o altre dinamiche.
Nel caso in cui l’utilizzo di droghe è consolidato e si è sviluppata una vera e propria dipendenza l’aiuto migliore può venire da un percorso di recupero all’interno di una comunità terapeutica.
L’obiettivo di questi centri di recupero è quello di inserire l’adolescente in un percorso mirato di disintossicazione, supportato da psicologi e personale medico specializzato che lo guidi nell’affrontare l’astinenza e il successivo ritorno alla propria vita, rafforzando meccanismi di difesa e motivazionecontro le possibili ricadute.
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Buongiorno amici. Oggi riflettiamo su perfezione ed “egoismo” genitoriale.
Genitori super eroi
Non esiste la perfezione e i genitori devono insegnare questo, non farsi credere dei super eroi, inarrivabili, perfetti, coloro che hanno sempre ragione.
Tante, tantissime volte ho visto e lavorato con genitori e ragazzi in cui, i primi, erano l’emblema della perfezione. Un padre, una madre, che inculcano nella mente del figlio, fin da bimbo, che loro sono i migliori. Sanno tutto, sanno fare tutto e i figli l vedono come inarrivabili. E si sentono inferiori, impauriti da qualsiasi errore possano fare in qualsiasi ambito perché, così, li deluderebbero. “tanto non sarò mai come mio padre/mia madre”.
E per fortuna, aggiungerei. Perché? Perché un figlio non è un prolungamento del genitore ma una persona sì generata da loro ma con una propria testa, dei propri ideali, sogni, obiettivi.
tutti questi, ovviamente, quasi sempre diversi da quelli dei genitori E va benissimo così.
Insegnamento
I genitori devono insegnare ai propri figli a spiccare il volo , impegnarsi dando anima e cuore per raggiungere i propri obiettivi senza paragonarsi a nulla e nessuno.
La bellezza dell’essere umano è la diversità. Fossimo tutti uguali non ci sarebbero scambi di opinione, errori, confronti. Ognuno di noi, invece, ha le sue peculiarità, le sue abilità che devono semplicemente essere valorizzate.
Se il vostro, parlo ai genitori, sogno è sempre stato fare, esempio, l’avvocato non vuol dire che vostro figlio o figlia debba per forza seguire il vostro sogno. Perché; magari, lui/lei ha obiettivi diversi e abilità diverse.
Cercate, invece, di valorizzarli e di insegnar loro che, per raggiungere quello che si vuole, bisogna sudare, impegnarsi.
Che si saranno ostacoli, continui ma questi ostacoli sono tutte prove di vita da superare per arrivare alla meta.
Le cadute
I genitori sbagliano, cadono, hanno dei momenti down anche loro.
Non sono così perfetti ragazzi, anche se vogliono farvelo chiedere.
Mostrate, genitori, le vostre debolezze perché è proprio in quelle che i vostri figli si riconosceranno e s diranno “ma allora non son così diverso/a da mamma/papà.” Così avvicinate i vostri ragazzi che si sentiranno simili a voi non timorosi di voi, in difetto.
Quei figli che devono essere aiutato per vivere felici la Loro vita, non per rendere la vostra migliore annullandosi.
Buongiorno amici. Oggi parliamo di olimpiadi: disciplina e maturità.
Questo è lo spirito giusto.
I migliori
Spesso vedo genitori che caricano di aspettative i ragazzi nello sport, ma in qualsiasi cosa decidano di fare… PERCHÉ DEVONO ESSERE I MIGLIORI.
Troppe aspettative che non permettono ai ragazzi di vivere lo sport per quello che è.
Avete mai fatto caso a quanti genitori vanno a vedere le partite di calcio dei bimbi e sembrano infiammati dir abbia manco l’allenatore della nazionale di calcio davanti a una partita giocata in modo orrendo?
Ecco, quelle sono le aspettative he uccidono i figli. Da bambini e da ragazzi.
La competizione
Deve essere sana, Innanzitutto, i ragazzi devono scegliere lo sport che più amano, non per imposizione dei genitori. Così come la scuola, le passioni…i genitori, molti non tutti, hanno il brutto vizio d sostituirsi a loro perché, loro pensano, essendo genitori, sanno tutto quello che i figli desiderano. Quindi, decidono per loro. E no. non funziona così.
I figli non sono e non devono essere il prolungamento dei genitori. Se desideravate essere X all’età di vostro figlio non vuol dire che dovete imporgli i vostri desideri mancati No.
Quello che dovete sempre fare è dar loro stimoli. E’ aiutarli a far valere le loro idee, al loro volontà.
E’ insegnar loro a combattere per quello in cui credono, per raggiungere i loro obiettivi, per sentirsi vivi. Impegno, costanza, se sic ade ci si rialza , si comprende l’errore e si riprova. Questo, deve fare un genitore.
La perfezione
Non fate credere loro che voi siete perfetti. Che “io alla vostra età ero x y z. Devi prendere esempio da me “…perché magari loro non hanno i sogni che avevate voi. E si sentono talmente in colpa per questo che pur di accontentarvi fanno quello che volete voi…ma non otterranno mai risultati perché è al di fuori delle proprie abilità.
Nessuno è perfetto. Godete dei momenti bellissimi che la vita vi regala. A volte anche arrivare quarti, a 19 anni, è bellissimo.
